沉静

情绪是累积来的
如果真的无法释怀
我会开始觉得累
觉得烦 然后颓废

我想我需要水
温暖的水
我想要好好把自己浸在里面
什么都不想
什么都听不到看不到
这样也许我会好过一点

在乎的事情越多
心里就会越烦闷

有时会想要脱离世俗
静下心好好躺在水里
什么都不管了不理了

可是太难了
我做不到

问

能不能不做你的女朋友

能不能

做你心爱的女人

…

我想我知道为什么我们总是在吵了
或者你会说是我找你吵架的
我对你总是不由自主期望太高
希望你会做出期待中的反应或行为
可是你对我总是不够用心
很多事情上你没有把我考虑在内
直到我提出为止你都还是没有为我着想
第一件事就是答应过你的那两次
你只是试用我三个月却要我的所有
你没有为我想过如果以后我的他不是你我该怎么面对他
你没有为我想过如果真的不小心发生什么我该怎么面对所有人面对责难
还有太多太多的事你都没有想过我
我知道对你来说都是小事
甚至你会觉得我不守信用无理取闹
可是我知道你对我没有爱你要我怎么把自己交给你
老实说你并不疼我
你给我的关心是我强求得来的
你从来不会主动关心我你只是偶尔好奇
你明知道我来那个看到我吃冷的东西你也无动于衷
你可能没有想到
可是当你连这样都想不到只顾自己的不开心的时候我还有什么话好说
以前没在一起的时候的你要好得多
会主动关心会主动找我
家人问我为什么那么久都看不到你男朋友来找你只知道你去找他
那么难堪我只能说你忙你很忙你真的忙得连打电话给我的时间都没有
弟弟偶然看到问我为什么你的信息那么简短那么无聊而我好像很殷勤
问我你到底是不是我的男朋友为什么对我好像爱理不理
其实我也想知道你是不是
每次我很累的时候我告诉自己都是因为我自己的问题是我想太多
逼自己想每次你特地来马六甲陪我的时候
可是除此之外很抱歉我想不到其它的了
因为我们之间除了在车上床上就是在信息里吵
我要的其实很简单
在你想我的时候信息告诉我就能开心一整天
就算你没有车不能约我出去只要你有这个心我也很开心了
每天醒来看到我的信息会回我早安而不是等到你觉得得空了才回我
忙得时候告诉我这段时间你会在忙些什么或者玩游戏而不是突然没有消息让我空等
晚上回来有时间了约时间打个电话给我就算只是说无聊说晚安我都会很开心的
我不需要你用钱买什么给我或者载我去哪里玩
我要的是你曾经给过我的温暖和在乎
不要让我觉得我对你来说可有可无
甚至怀疑自己是不是你的女朋友
还是一段时间见一次抱一次的情人
说了那么多其实也只是要你用心对我而已
如果对你来说很勉强你觉得没有必要那么麻烦
那我可以一直单方面付出
直到累了不想坚持了放弃绝望了
到时你不说我也会放手的

心

人心很脆弱
就是因为太脆弱了
才会小心翼翼地提防
提防着被伤害
提防着爱对方比爱自己多

有些人防卫心很强
总是步步为营保护自己的心
这些人里面特别极端的
我们叫作冷漠

而有些人特别勇敢
就算被别人伤了心也能自行好转
他们无畏无惧得让人心疼
这些人是热情

有些人像我一样
外表热情乐观开朗
嘻嘻哈哈的仿佛不知人间爱恨情仇
然而内心淡漠处处提防

其实我害怕 我胆小
我不敢真正袒露真心给你
我怕你会用可怕的言语行为狠狠地割成两半
我怕眼泪也不能治愈爱着你的伤口

我最怕你拿出来捧在手心呵护过去无情丢在地上践踏
从天堂跌入地狱的绝望
比所以事情都来得痛来得伤心欲绝

可能我在不知不觉中
也许我在沉溺温柔时
或者我在盲目感动后
曾经把心掏出给你
可是在那昙花一现后
我瞬间又收了回去

你连保护它的承诺都给不了
我也不敢奢望你会有实际行动
就算再想把它交给你
我还是犹豫不决

如果给你我的真心
胸口空了一个位置
你会不会
或者
你可不可以
把你的心也交给我呢

我答应你
我会好好用爱和温暖让它舍不得离去

一无是处

对你来说
我其实一无是处吧
除了可以用在发泄欲望之外
我其实什么都不是对吧
因为你的任何事情决定计划
几乎都看不到我的存在
我什么都不被通知
直到自己偶然发现
或者应该说我是实验品
拿来测试你放开原则后的结果
可能更倾向于试用品吧
用了段时间后再看看结果如何
好用就继续用 不好用就弃之不顾
我不能让你心情好起来
却让自己的心情越来越糟糕
原来你只要心情不好
我就会被抛得远远的
我就会被忘得光光的
那么可有可无的我
是不是应该自荐退出呢
因为再这样下去
我也快受不了你的冷漠了
但是我舍不得看你这样
答应自己就坚持到你变回正常为止
守护到你重新快乐为止
我再离开

公转

月亮天真地绕着地球转
却不知道地球也在绕着太阳转
是种无知的幸福
还是盲目的悲哀

心里话

是我先喜欢你的
所以受苦受委屈都要咬牙忍下去
因为我知道我没有资格抱怨任何人
因为我知道这些是我自找的不怪别人
所以我不是在抱怨你怪你
只是想说出心里话
老实说大部分时候我真的感觉不到你是我男朋友
我怀疑是我自己不够好不够关心你怕自己太过任性
可是最近我发现不管怎么努力你都无动于衷
你说有很多人追你
可是其实女生会主动告白肯定是因为男生的暧昧不清
不要告诉我你没有
单单是晚安安这三个字就足以让别人误会你也有意思
我是女生这一点我比你清楚
我当然知道你对所有女生都是这么说的
我不喜欢你也同样对我这么说
我会觉得你对我和对其它人都是一样而我可能只是你比较喜欢的那个
既然不是唯一一个那我宁愿你对所有人都这样除了我
我知道你心里又会觉得我耍脾气
可是如果你站在我的立场难道你会希望我对你和对其它男生没有差别吗
你答应过我的事也常常只是三分钟热度
过后就忘了然后又无数次重犯
你的对不起和答应你我已经听腻了已经不抱任何期待了
你也很少会主动找我关心我
我甚至如果不问你我也不会知道你要干什么
讽刺的是当你需要用到我的时候就会难得地频繁联系我
如果我不主动找你你应该也会等到终于好不容易有空的时候才来施舍你的关心吧
因为对你来说其实我没有很重要所以可以排在很多事的最后然后再等到你已经处理完所有事情了才有时间理我
我生气对你来说就是因为我无理取闹乱发脾气
可是你不知道我生气是因为我忍了同样的事情很久了忍不住才发火的
你说过有什么事都要沟通
可是我真有什么事的时候你都敷衍我很勉强地附和答应为的只是不想再继续同个话题
有时我觉得没在一起前的你比现在好
至少那时你会找我出去听我说话帮我解决事情或只是单纯陪我而已
现在连个关心的电话都很少有
我以为是我不知足
可是你让我感觉除了在床上其它时候你对我都是冷冷淡淡可有可无的
是不是因为你对我的好已经到了极限已经用完了没有了
为什么我感觉不到你在我身边
感觉不到我有你这个男朋友
我讨厌等你的回信等到睡着睡醒了都没有
有时竟然等到别人对我的关心
我想和你分享我的快乐却换来你的讽刺得到的是别人的慰问
你也不和我分担你的不开心
然后告诉我没这个心情和我说
我想可能是因为你觉得说不说对你没有任何帮助所以不需要吧
如果可以我希望时间可以停在你来mlk陪我的那几天
这样我就可以一直拥有你给的温暖和安全感
我知道你也付出了很多你看重的东西
我也不想再争辩我和那些东西你比较看重哪个因为答案肯定不是我
我以为当你希望别人对你怎样你就应该对别人怎样
原来这句话在你身上不管用
因为我发现不管我有没有告诉你我发生的事情我在干什么我为什么会迟回复你
你都一样只是嗯哦好然后没了
也不知道为什么你可以忙到连回个信息告诉我你在忙的时间都没有难倒真的连会忙什么在忙什么都不能早点说吗
还是你觉得我没有必要知道那么多那么麻烦让你反感
对你我一直要战战兢兢小心翼翼怕弄到你不开心又要给我脸色看
不敢太任性想说什么就说什么
总要修饰过要对你说的话
总是要想该怎么说你才不会讨厌
我一直记得你让我最开心的时候是每次你来上课顺便来看我的时候，那两天屋主不在你来陪我的时候，你说dear的时候，某次见面后你信息我说亲不够的时候，还有每次你说想见我的时候
我想要一直和你在一起
轻松愉快地在一起
好坏都一起分享
而不是各自要做什么有什么事情什么计划都不知道
不要让我太累好不好
再这样下去我想我没办法坚持继续让自己又伤心
能不能选择看重我好好珍惜我
不要让我觉得有在一起和没在一起其实没有分别好不好
如果你真的觉得我常常这样烦你很多无理要求让你反感让你讨厌的话请你重新考虑我们的关系
我很清楚自己想要什么
但是对你我却一无所知猜得很辛苦
你怎么看待我们的关系我不知道
我只能希望不要只是发泄欲望的对象就好
如果你想要继续就请你用心对待我对待这份感情
如果不想就直说吧不要越拖越久伤害越重