沉静

情绪是累积来的
如果真的无法释怀
我会开始觉得累
觉得烦 然后颓废

我想我需要水
温暖的水
我想要好好把自己浸在里面
什么都不想
什么都听不到看不到
这样也许我会好过一点

在乎的事情越多
心里就会越烦闷

有时会想要脱离世俗
静下心好好躺在水里
什么都不管了不理了

可是太难了
我做不到

问

能不能不做你的女朋友

能不能

做你心爱的女人

…

我想我知道为什么我们总是在吵了
或者你会说是我找你吵架的
我对你总是不由自主期望太高
希望你会做出期待中的反应或行为
可是你对我总是不够用心
很多事情上你没有把我考虑在内
直到我提出为止你都还是没有为我着想
第一件事就是答应过你的那两次
你只是试用我三个月却要我的所有
你没有为我想过如果以后我的他不是你我该怎么面对他
你没有为我想过如果真的不小心发生什么我该怎么面对所有人面对责难
还有太多太多的事你都没有想过我
我知道对你来说都是小事
甚至你会觉得我不守信用无理取闹
可是我知道你对我没有爱你要我怎么把自己交给你
老实说你并不疼我
你给我的关心是我强求得来的
你从来不会主动关心我你只是偶尔好奇
你明知道我来那个看到我吃冷的东西你也无动于衷
你可能没有想到
可是当你连这样都想不到只顾自己的不开心的时候我还有什么话好说
以前没在一起的时候的你要好得多
会主动关心会主动找我
家人问我为什么那么久都看不到你男朋友来找你只知道你去找他
那么难堪我只能说你忙你很忙你真的忙得连打电话给我的时间都没有
弟弟偶然看到问我为什么你的信息那么简短那么无聊而我好像很殷勤
问我你到底是不是我的男朋友为什么对我好像爱理不理
其实我也想知道你是不是
每次我很累的时候我告诉自己都是因为我自己的问题是我想太多
逼自己想每次你特地来马六甲陪我的时候
可是除此之外很抱歉我想不到其它的了
因为我们之间除了在车上床上就是在信息里吵
我要的其实很简单
在你想我的时候信息告诉我就能开心一整天
就算你没有车不能约我出去只要你有这个心我也很开心了
每天醒来看到我的信息会回我早安而不是等到你觉得得空了才回我
忙得时候告诉我这段时间你会在忙些什么或者玩游戏而不是突然没有消息让我空等
晚上回来有时间了约时间打个电话给我就算只是说无聊说晚安我都会很开心的
我不需要你用钱买什么给我或者载我去哪里玩
我要的是你曾经给过我的温暖和在乎
不要让我觉得我对你来说可有可无
甚至怀疑自己是不是你的女朋友
还是一段时间见一次抱一次的情人
说了那么多其实也只是要你用心对我而已
如果对你来说很勉强你觉得没有必要那么麻烦
那我可以一直单方面付出
直到累了不想坚持了放弃绝望了
到时你不说我也会放手的

心

人心很脆弱
就是因为太脆弱了
才会小心翼翼地提防
提防着被伤害
提防着爱对方比爱自己多

有些人防卫心很强
总是步步为营保护自己的心
这些人里面特别极端的
我们叫作冷漠

而有些人特别勇敢
就算被别人伤了心也能自行好转
他们无畏无惧得让人心疼
这些人是热情

有些人像我一样
外表热情乐观开朗
嘻嘻哈哈的仿佛不知人间爱恨情仇
然而内心淡漠处处提防

其实我害怕 我胆小
我不敢真正袒露真心给你
我怕你会用可怕的言语行为狠狠地割成两半
我怕眼泪也不能治愈爱着你的伤口

我最怕你拿出来捧在手心呵护过去无情丢在地上践踏
从天堂跌入地狱的绝望
比所以事情都来得痛来得伤心欲绝

可能我在不知不觉中
也许我在沉溺温柔时
或者我在盲目感动后
曾经把心掏出给你
可是在那昙花一现后
我瞬间又收了回去

你连保护它的承诺都给不了
我也不敢奢望你会有实际行动
就算再想把它交给你
我还是犹豫不决

如果给你我的真心
胸口空了一个位置
你会不会
或者
你可不可以
把你的心也交给我呢

我答应你
我会好好用爱和温暖让它舍不得离去

一无是处

对你来说
我其实一无是处吧
除了可以用在发泄欲望之外
我其实什么都不是对吧
因为你的任何事情决定计划
几乎都看不到我的存在
我什么都不被通知
直到自己偶然发现
或者应该说我是实验品
拿来测试你放开原则后的结果
可能更倾向于试用品吧
用了段时间后再看看结果如何
好用就继续用 不好用就弃之不顾
我不能让你心情好起来
却让自己的心情越来越糟糕
原来你只要心情不好
我就会被抛得远远的
我就会被忘得光光的
那么可有可无的我
是不是应该自荐退出呢
因为再这样下去
我也快受不了你的冷漠了
但是我舍不得看你这样
答应自己就坚持到你变回正常为止
守护到你重新快乐为止
我再离开