依赖

你说发现我喜欢依赖人
这句话一半说对 一半说错

因为 我喜欢依赖的
是你 而已

我也不知道为什么
你身上有特别的味道
淡淡的 香香的
能让我舒服地睡着

我想我有点上瘾了
慢慢喜欢这样靠着你
伴着好闻的味道
什么都不敢想
就只是这样静静地依偎着你
我爱上这个从未有过的安全感
我知道你会一直拥着我

我自私地希望时间可以停下来
我想要永远呆在这一刻
好像从没被你伤过心一样
好像可能有结果一样
好像是恋人一样

我想你的味道让我有点酔
开始有点神志不清
和胡思乱想的症状

是毒药吧
那是毒药吧
让我上瘾后无法自拔
无可救药地爱上

我可以承认我喜欢依偎着你
但是想都别想我会承认爱你

我还想保留一点点尊严
这样我才能抬头面对你

有爱才有依赖
你以为我很喜欢这样粘着人吗
你不知道
我最讨厌别人和我有肢体接触
厌恶到一种接近病态的程度
我有时甚至不能容忍堂弟靠我太近

我会这样依赖的人很少
也只有那两三个
或许有点悲哀
极度缺乏安全感
却又常常被迫一个人

所以谢谢你
谢谢你主动让我依赖着
不推开我 不拒绝我
因为被自己所爱的人拥抱着
真的是很幸福的一件事

他

他 不是我的他
永远也不会是爱我的他

但是请允许我
在那十五分钟的时间里
短暂地沉沦在爱他的心情里

微笑听他说话
静静看他做事

我承认我有点不可自拔
也有点无药可救
甚至是自作多情

但是无所谓
别人怎么说我现在都无所谓
因为没错我就是爱他

可以为了这个没结果的眷恋
我甘愿放弃所有对我示好的男人
我甘愿收敛自己不要锋芒毕露
我甘愿做个傻傻的呆女人
假装不知道或许他有个心爱的她
因为我离不开他的温柔
也无法停止不想他

认真的男人最有魅力

但这并不是他最吸引我的时候

当他说要我过去他身边的时候
我可以就这样义无反顾陷下去

虽然这对他根本没有任何意义

但是无可否认
被他需要 是我最幸福的时刻

我没有资格做什么 也不敢
也不过就是这样在背后默默爱你
也不过就是这样躲在后面关注你

就当今天是一场梦
一场我不想醒来…美好的梦

牵手.拥抱

我只是
突然想念
十指紧扣时
你手心的温度

只是
突然回味
靠在胸膛时
你心跳的频率

我可以不要承诺
可以不要甜言蜜语
只要紧紧地牵手
紧紧抱着我
我什么都愿意相信

只要你主动牵起我的手
我会握紧一直不放开了

我贪恋你手的温暖
甚至有点陶醉
我不知道你十指紧扣的目的
我也不明白你抱着我的用意
我不敢想太多自作多情
但是我不会主动放开你的手
不想主动逃离你的怀抱
因为至少我能被施舍一个美好的回忆
因为只有这样我才不会又在深夜里流眼泪

也许我有点傻
心里明明清楚知道根本没什么意义
但我还是傻傻地念念不忘
因为那短暂的温热让冷却的心稍微有了回温

我拜托自己
让自己奢侈地享受温暖的滋味
偶尔奢望一点被爱的感动
难得忘了对自己的警告
好好躺在你身边
静静地贪恋你的温度
虽然
我这样真的好悲哀

最后却还是要再警告自己
你对我做的一切什么都不是
因为我们怎样都不会有可能
不可能
不可能
不可能

这三个字
我会默念一百遍
就算流泪
还是要逼自己冷冷的
这样才不会突然又被你冻伤

失忆

努力对你不闻不问不理不睬不想不念
唯一没办法做到的只是
不爱

我拼命要忘记爱你
却无可避免又想起

放不下这件事
是你的错
还是我的错
或者我们都没错

是老天作弄我
让我爱上你
让我就算知道不该不值得
还是去飞蛾扑火

我不怕被伤害
但是我怕被你宠坏

我要让自己不能什么事都想到你
我要戒掉对你的依赖

如果可能
如果可以
我宁愿失忆
我会宁愿不记得你
这样也许就不会再为我们的不可能伤心
我想我会因此快乐起来
我希望每晚不会再流着泪睡着

你对我的好
是施舍给我的毒药
我毫无自尊地去捡
再慢慢上瘾
中毒可能太深
需要清空记忆来忘掉

所以我要失忆
我要第二天早上起来就不记得你的好
不记得你的关心
不记得你的伤害
甚至能够不记得你最好

可不可以就让我忘了一切
真的不想再自欺欺人自作多情
不想再亲自为自己划多几个伤口

傻瓜

我是傻瓜
超级大傻瓜

我敢爱你
却不敢放弃爱你

明明知道你不会爱我
还要傻傻地等那么一天
还要傻傻地静静地爱你

我承认我没办法忍住不去想你
可是这不代表你可以让我放不下走不开

我知道对你说再多的不爱都没用
你不信我会不爱你
我其实也不相信

每次下定决心要放弃
你怎么又来扰乱我的坚定

每次我都要好努力地告诫自己
不要一厢情愿地自以为是

像个白痴一样地一厢情愿
像个傻瓜一样地自以为是

我一直都很清楚自己是笨蛋
笨得学不会放弃
放弃想你
放弃爱你
放弃伤害自己