沉静

情绪是累积来的
如果真的无法释怀
我会开始觉得累
觉得烦 然后颓废

我想我需要水
温暖的水
我想要好好把自己浸在里面
什么都不想
什么都听不到看不到
这样也许我会好过一点

在乎的事情越多
心里就会越烦闷

有时会想要脱离世俗
静下心好好躺在水里
什么都不管了不理了

可是太难了
我做不到

问

能不能不做你的女朋友

能不能

做你心爱的女人

…

我想我知道为什么我们总是在吵了
或者你会说是我找你吵架的
我对你总是不由自主期望太高
希望你会做出期待中的反应或行为
可是你对我总是不够用心
很多事情上你没有把我考虑在内
直到我提出为止你都还是没有为我着想
第一件事就是答应过你的那两次
你只是试用我三个月却要我的所有
你没有为我想过如果以后我的他不是你我该怎么面对他
你没有为我想过如果真的不小心发生什么我该怎么面对所有人面对责难
还有太多太多的事你都没有想过我
我知道对你来说都是小事
甚至你会觉得我不守信用无理取闹
可是我知道你对我没有爱你要我怎么把自己交给你
老实说你并不疼我
你给我的关心是我强求得来的
你从来不会主动关心我你只是偶尔好奇
你明知道我来那个看到我吃冷的东西你也无动于衷
你可能没有想到
可是当你连这样都想不到只顾自己的不开心的时候我还有什么话好说
以前没在一起的时候的你要好得多
会主动关心会主动找我
家人问我为什么那么久都看不到你男朋友来找你只知道你去找他
那么难堪我只能说你忙你很忙你真的忙得连打电话给我的时间都没有
弟弟偶然看到问我为什么你的信息那么简短那么无聊而我好像很殷勤
问我你到底是不是我的男朋友为什么对我好像爱理不理
其实我也想知道你是不是
每次我很累的时候我告诉自己都是因为我自己的问题是我想太多
逼自己想每次你特地来马六甲陪我的时候
可是除此之外很抱歉我想不到其它的了
因为我们之间除了在车上床上就是在信息里吵
我要的其实很简单
在你想我的时候信息告诉我就能开心一整天
就算你没有车不能约我出去只要你有这个心我也很开心了
每天醒来看到我的信息会回我早安而不是等到你觉得得空了才回我
忙得时候告诉我这段时间你会在忙些什么或者玩游戏而不是突然没有消息让我空等
晚上回来有时间了约时间打个电话给我就算只是说无聊说晚安我都会很开心的
我不需要你用钱买什么给我或者载我去哪里玩
我要的是你曾经给过我的温暖和在乎
不要让我觉得我对你来说可有可无
甚至怀疑自己是不是你的女朋友
还是一段时间见一次抱一次的情人
说了那么多其实也只是要你用心对我而已
如果对你来说很勉强你觉得没有必要那么麻烦
那我可以一直单方面付出
直到累了不想坚持了放弃绝望了
到时你不说我也会放手的

心

人心很脆弱
就是因为太脆弱了
才会小心翼翼地提防
提防着被伤害
提防着爱对方比爱自己多

有些人防卫心很强
总是步步为营保护自己的心
这些人里面特别极端的
我们叫作冷漠

而有些人特别勇敢
就算被别人伤了心也能自行好转
他们无畏无惧得让人心疼
这些人是热情

有些人像我一样
外表热情乐观开朗
嘻嘻哈哈的仿佛不知人间爱恨情仇
然而内心淡漠处处提防

其实我害怕 我胆小
我不敢真正袒露真心给你
我怕你会用可怕的言语行为狠狠地割成两半
我怕眼泪也不能治愈爱着你的伤口

我最怕你拿出来捧在手心呵护过去无情丢在地上践踏
从天堂跌入地狱的绝望
比所以事情都来得痛来得伤心欲绝

可能我在不知不觉中
也许我在沉溺温柔时
或者我在盲目感动后
曾经把心掏出给你
可是在那昙花一现后
我瞬间又收了回去

你连保护它的承诺都给不了
我也不敢奢望你会有实际行动
就算再想把它交给你
我还是犹豫不决

如果给你我的真心
胸口空了一个位置
你会不会
或者
你可不可以
把你的心也交给我呢

我答应你
我会好好用爱和温暖让它舍不得离去

一无是处

对你来说
我其实一无是处吧
除了可以用在发泄欲望之外
我其实什么都不是对吧
因为你的任何事情决定计划
几乎都看不到我的存在
我什么都不被通知
直到自己偶然发现
或者应该说我是实验品
拿来测试你放开原则后的结果
可能更倾向于试用品吧
用了段时间后再看看结果如何
好用就继续用 不好用就弃之不顾
我不能让你心情好起来
却让自己的心情越来越糟糕
原来你只要心情不好
我就会被抛得远远的
我就会被忘得光光的
那么可有可无的我
是不是应该自荐退出呢
因为再这样下去
我也快受不了你的冷漠了
但是我舍不得看你这样
答应自己就坚持到你变回正常为止
守护到你重新快乐为止
我再离开

公转

月亮天真地绕着地球转
却不知道地球也在绕着太阳转
是种无知的幸福
还是盲目的悲哀

心里话

是我先喜欢你的
所以受苦受委屈都要咬牙忍下去
因为我知道我没有资格抱怨任何人
因为我知道这些是我自找的不怪别人
所以我不是在抱怨你怪你
只是想说出心里话
老实说大部分时候我真的感觉不到你是我男朋友
我怀疑是我自己不够好不够关心你怕自己太过任性
可是最近我发现不管怎么努力你都无动于衷
你说有很多人追你
可是其实女生会主动告白肯定是因为男生的暧昧不清
不要告诉我你没有
单单是晚安安这三个字就足以让别人误会你也有意思
我是女生这一点我比你清楚
我当然知道你对所有女生都是这么说的
我不喜欢你也同样对我这么说
我会觉得你对我和对其它人都是一样而我可能只是你比较喜欢的那个
既然不是唯一一个那我宁愿你对所有人都这样除了我
我知道你心里又会觉得我耍脾气
可是如果你站在我的立场难道你会希望我对你和对其它男生没有差别吗
你答应过我的事也常常只是三分钟热度
过后就忘了然后又无数次重犯
你的对不起和答应你我已经听腻了已经不抱任何期待了
你也很少会主动找我关心我
我甚至如果不问你我也不会知道你要干什么
讽刺的是当你需要用到我的时候就会难得地频繁联系我
如果我不主动找你你应该也会等到终于好不容易有空的时候才来施舍你的关心吧
因为对你来说其实我没有很重要所以可以排在很多事的最后然后再等到你已经处理完所有事情了才有时间理我
我生气对你来说就是因为我无理取闹乱发脾气
可是你不知道我生气是因为我忍了同样的事情很久了忍不住才发火的
你说过有什么事都要沟通
可是我真有什么事的时候你都敷衍我很勉强地附和答应为的只是不想再继续同个话题
有时我觉得没在一起前的你比现在好
至少那时你会找我出去听我说话帮我解决事情或只是单纯陪我而已
现在连个关心的电话都很少有
我以为是我不知足
可是你让我感觉除了在床上其它时候你对我都是冷冷淡淡可有可无的
是不是因为你对我的好已经到了极限已经用完了没有了
为什么我感觉不到你在我身边
感觉不到我有你这个男朋友
我讨厌等你的回信等到睡着睡醒了都没有
有时竟然等到别人对我的关心
我想和你分享我的快乐却换来你的讽刺得到的是别人的慰问
你也不和我分担你的不开心
然后告诉我没这个心情和我说
我想可能是因为你觉得说不说对你没有任何帮助所以不需要吧
如果可以我希望时间可以停在你来mlk陪我的那几天
这样我就可以一直拥有你给的温暖和安全感
我知道你也付出了很多你看重的东西
我也不想再争辩我和那些东西你比较看重哪个因为答案肯定不是我
我以为当你希望别人对你怎样你就应该对别人怎样
原来这句话在你身上不管用
因为我发现不管我有没有告诉你我发生的事情我在干什么我为什么会迟回复你
你都一样只是嗯哦好然后没了
也不知道为什么你可以忙到连回个信息告诉我你在忙的时间都没有难倒真的连会忙什么在忙什么都不能早点说吗
还是你觉得我没有必要知道那么多那么麻烦让你反感
对你我一直要战战兢兢小心翼翼怕弄到你不开心又要给我脸色看
不敢太任性想说什么就说什么
总要修饰过要对你说的话
总是要想该怎么说你才不会讨厌
我一直记得你让我最开心的时候是每次你来上课顺便来看我的时候，那两天屋主不在你来陪我的时候，你说dear的时候，某次见面后你信息我说亲不够的时候，还有每次你说想见我的时候
我想要一直和你在一起
轻松愉快地在一起
好坏都一起分享
而不是各自要做什么有什么事情什么计划都不知道
不要让我太累好不好
再这样下去我想我没办法坚持继续让自己又伤心
能不能选择看重我好好珍惜我
不要让我觉得有在一起和没在一起其实没有分别好不好
如果你真的觉得我常常这样烦你很多无理要求让你反感让你讨厌的话请你重新考虑我们的关系
我很清楚自己想要什么
但是对你我却一无所知猜得很辛苦
你怎么看待我们的关系我不知道
我只能希望不要只是发泄欲望的对象就好
如果你想要继续就请你用心对待我对待这份感情
如果不想就直说吧不要越拖越久伤害越重

伤心

何苦为难自己
有时我会这么问问自己

何必呢
明明难受明明想哭何必苦苦坚持
何必自找罪受

可是偏偏我放不开
偏偏我不够理智
我还是想要抱你想要爱你
不管你怎么伤害我
我还是想要呆在你身边

太在乎才会太害怕失去
可是我总矛盾地逼自己理性思考
让自己站在你的立场想
想该怎么为你好
就算你后悔你不要我
我也可以逼自己笑着答应

我答应自己
不要再为你哭超过三次
所以不要问我是不是哭了
我没有我真的没有
我只是眼睛突然酸了
只是突然流泪了
你并没有说了什么伤了我

我不敢胡思乱想
不敢追问你行踪 不敢太过约束你
我怕你会受不了你会选择离开

可是有时虽然我知道真的没什么
可是还是会心痛会难过会偷偷哭

因为我知道你只是喜欢我
只是不想放弃给了我的一切
不想到头来一场空

可是我更在乎的是你真正的感受
在你心里我这个人真的那么不重要
真的只有那一点分量吗
为什么你都不会先想到我
为什么你只想到你可能失去的
而从来不会在乎我的感受

你说我花心三心二意
可你却最善变
说的话反反复复
目的不是沟通你只是要避免争吵

你可以一整天都不联络我
你可以等我开口才和我见一次面
你的体贴你的温柔都是曾经 都只是昙花一现
有时会感慨
觉得在一起前的你至少还会细心关心
现在却要很难得才会來施舍你的关心

你说过要沟通
可是你每次都好像不耐烦都觉得是我在无理取闹
可是你有没有想过
是谁让我有机会胡思乱想
是谁让我感觉不到安全感
是谁不曾好好为我想过

也许是我对你期待太多
也许是我自不量力
也许当初就不该爱上你

可是爱就是爱了
如果能够说不爱就不爱
我就不会为你流那么多泪
我就不会努力配合你希望你满意
我就不会那么委屈我自己

为你我可以放下我的骄傲
和你撒娇 要你亲要你抱
我可以拉下脸厚脸皮说想你
你该知道我从来没有做过这些
我第一次低声下气轻声细语
第一次主动道歉主动拥抱主动亲吻

我希望“我们”不会变成“我和你”
希望可以一直在一起
希望你可以好好在乎我把我当女朋友
而不是消遣寂寞的工具

假装

人总是选择看不见围绕在身边默默关心你的

而去选择让自己遍体鳞伤的仙人掌

为了你说的会舍不得

为了你说得安心

为了你说的想要一辈子

为了你

我可以不顾受伤的心爱下去

我可以不想你说的伤人的话

虽然这些话让我在夜深人静时黯然落泪

我会等你想通的那一天

虽然也许一直都不会有那么一天

但是我可以假装我们一切都好

可以假装你也爱我

可以假装我一点都不委屈

我会努力配合你

就算你说谁比我好比我更适合你

我也可以勉强自己笑着说是

我可以把眼泪吞下去

虽然心里苦苦的 眼眶湿湿的

我可以忍到空无一人的时候抱着自己痛苦一场

第二天再继续对你微笑

我不希望你压抑自己

我不希望你瞒着我任何事

所以没关系

你心情不好可以说我讽刺我

我可以假装不生气不难过不伤心

我可以反过来拥抱你告诉你那已经过去

你知道吗

我还记得你曾经在我耳边对我说

如果有什么委屈难过可以靠在你的怀抱哭

这句话我想我也要假装自己没有听过

我没有哭没有哭没有哭

只是鼻子突然酸酸的

眼泪不受控制一直流

我没事

我真的没事了

只是现在

我想你了

但是不是我不找你

你就不会来关心我呢

我主动久了也会累的

贪恋

你在我睡着时候的偷偷吻我
我都知道
只是贪恋着短暂的甜蜜
舍不得睁开眼睛

你在睡前给我的怀抱
这太温暖
只想贪恋着你的温度
舍不得离开

你在街上牵我的手
心贴心的感受
虽然短暂地一眨眼就放开了
但是我还是贪恋那一瞬间的温柔
舍不得放手

我贪恋着你的一切
你给的我永远要不够
我期盼更多甜蜜温暖和温柔
不要让我从失望的山峰跌落绝望的深渊

我不是不知道爱不爱你
是太清楚自己太爱你 太在乎你 太怕失去你
太过贪恋你的所有
所以不敢勉强你太多
不敢让自己陷得太深
才会不敢回应

缺乏

我以为我永远都会对自己有自信心
可是原来在你心里
我其实一直都不达标
我努力配合的你都看不到
我默默付出的你也不知道

我发脾气我不理你
都是因为
我嫉妒我吃醋
可是你不知道
你不知道为什么我那么在意

我好怕
好怕你不在乎我
好怕你会厌倦我
好怕你会决定不要我

只有在你紧紧抱着我
眼睛只看着我
吻着我 的时候
我才能感觉到你是我的
才能在你身上找到依赖找到安全感

为什么你明知我怕冷
还要和我冷战
为什么要说那些话来让我难过
你知不知道
每次你说想要别人的时候
我都在想下一句是不是不要我

我知道在你心里我不够好
不能让你在朋友面前有面子
可是能不能不要总是说让我伤心的话
我不要再哭着睡着
我不想再彻夜不眠只想着你说的那些话

我知道我不该吃醋
我也相信你
可是我还是控制不了自己忍不住吃醋
因为你可以为了她早起在她去哪里
而我曾经要求你搭早点的巴士
你答应了又食言
因为你说你会起不来

我怕失去你
有时我甚至悲观地觉得最后你一定会不要我
因为你有时会忘了心疼我
忘了关心我
忘了体谅我
忘了我是你的女朋友而不是情人

你只喜欢我却不爱我
我清楚我只是你别无选择后的勉强和无奈
所以你从来不想去学着怎么好好爱我

有时我甚至怀疑
你和我在一起的导火线
是不是终于忍受不了孤单和寂寞

爱得有点累
累得却连放开手的力气都没有

还是舍不得
还是想爱你

所以可不可以请你记得
好好爱我

喜欢…想你

和你在一起
之前和之后其实没多大差别
要说有什么不同的
就应该是心境吧
现在我可以让自己肆无忌惮地想你
不停不停不停地一直想你
我终于可以停止警告自己
警告自己这不能那不该
我现在能够放心想你
有资格好好想你
我像曾经溺水怕呼吸不到空气般饥渴地想你
好弥补我以前逼迫自己
不敢想你的委屈
如果你仔细用心阅读我所有的东西
你会发现在你面前我掩饰得多么坚强
但是你会更清楚
你是曾经如何把我的坚强逼得走投无路
让我在每个深夜为死去的它们默哀流泪

还好这一切都停止了
我现在知道你会找我
就算我不主动找你你也会找我
我也不用再战战兢兢地害怕会打扰你
想要说什么就说
不用再打好一封信息后犹豫好久都不敢发出去
虽然我现在还不知道你对我的心
不知道你会不会和我一样每分每秒都想念你
不知道你会不会和我一样倒数见面的日子

我喜欢你的吻你的拥抱
如果可以我想让时间就这样暂停
曾经疑惑为什么书上说陶醉在吻里
明明和那个他接吻的时候我还能想要做什么功课先
我曾经认为接吻很恶心每次都努力想推开
我现在才明白这就是爱与不爱的差别
爱你就会一直想念你的吻
然后一整天心情可以很好
就算只是字面的muack
我都可以自己一个人看着傻笑
我想我开始有点毛病
有种叫相思的毛病
但是我想我乐在其中

你说你不会真正的接吻
但是没关系因为我也不清楚
我只知道我喜欢你那样吻我就对了

额头
脸颊
鼻子
嘴唇
手指
每一个吻都让我更爱你一分

喜欢你想要独占我的霸道
喜欢你紧密而温暖的拥抱
喜欢你喃喃地在我耳边说我是你的
没错就是喜欢你

我终于有资格可以大方跟自己承认
我喜欢你
很喜欢很喜欢你

注定

如果说先爱上的那个人注定在这场关系中比对方矮一截的话
那我也就注定了会爱你多一些 会伤心多一些
虽然这种卑微的感觉
让自尊心很强的我
非常难受

我曾经在上一段感情上占上风
是感情不是爱情
因为在彼此不相爱的前提下
我不想玷污了爱这个神圣的字

是报应吗
报应我曾经如何草率 如何漠不关心
如何仗着别人的喜欢去任性

我太清楚
这段恋情里你给我的爱甚至不及我给的一半多
所以受苦的注定是我
所以流泪的肯定是我

我能感受你的疼爱
但那只是疼爱 或许还参杂了些许情欲
我要的是真正的在乎
不会是突然像现在这样没有回音没有消息
我是没耐心的人
为了你 我可以静静保持暧昧两三年
为了你 我可以等或许哪天你会开始注意我
甚至可以在你几个小时毫无音信的情况下还不发脾气

以前的我太任性太骄纵
总爱仗着别人的喜欢让别人等得不耐烦了才接电话

所以我说
还真的是报应

我爱你我在乎你
我会担心你
我可以不要知道你和谁在做什么
可是能不能让我知道你是安全的
让我知道你还会在我身边

很抱歉我是女人
就算我再洒脱再无谓 我还是女人
找不到你 等不到你
我难免会胡思乱想

但是你永远也不会知道
为你这样胡思乱想的人有多么在乎你

如果真的注定了要这么流着泪爱你
好吧 我也认了
因为只要你开心我也会跟着笑
你难过我也会皱眉头
你的喜怒哀乐都牵绊着我
我在也脱不了身了

爱了就爱了
我不需要你有多么完美
我只需要你能让我感觉到
我们是彼此的
我们是相爱的

所以能不能拜托你
请你 好好爱我

彷徨

我是胆小鬼
在感情方面我宁愿做缩头乌龟

有时我会埋怨
没错是我先喜欢你
可是我自尊心很强
从来没有亲口承认过也没有追求过什么
你却一次又一次伤害我
利用我喜欢你来伤害我

对不起
你要的在我身上找不到
让你的梦想破灭我真的很抱歉

我知道从你的角度来说
我配不上你
因为我的好不是你要的那种好
因为我在你心里不够完美

你可以反悔
可以不要我
我真的没关系我可以承受
只是这些天的回忆我想会成为最幸福的伤痛

如果不够喜欢我不够爱我
当初就不该说要在一起
那就不会有分开的伤口

几年前我就已经做好心理准备要一直做你的朋友
要真心祝福你支持你
你的吻却让一切都乱了
让我忘了理智
忘了现实
忘了也许你会后悔 也许你会不要我

真正爱一个人是要为了他的幸福着想
为了让你能继续追求你的梦想
我可以接受任何你想反悔的话
就算这些话会再狠狠地伤害我
只要你幸福就好
这些我可以不计较

只是希望你不要为了我勉强自己
只是希望你可以得到一切你想要的
因为我知道
我从来就不是你想要的

義
这些话我说不出口
你的对不起我真的很怕再听到
如果是我的纠缠让你做错决定
那我可以道歉可以在你面前假装这些没发生过
我们可以回到普通朋友的阶段
我可以保证不再烦你

你说我会是你的负担
所以我明白我做不成你的助力

虽然我真的很想坚持下去
可是爱情不能靠我一个人的努力
而是两个人的互相扶持
我不能只想着自己喜欢你就忘了你的勉强
我想我能为你做的事
就只是放弃纠缠你
避免造成你任何负面的情绪

我知道有个问题很无聊
但我还是想问
你...有没有可能...有那么一点点的...喜欢我在乎我?

没有也没关系
我知道其实都是自己在一厢情愿
我只会烦你打扰你
根本就没为你做过什么

加油

你问我是不是满意这样的结果
老实说
我非常不满意
不满意你这么问的口气

我不明白
喜欢你就是喜欢你
我没有非要和你在一起
我甚至已经做好心理准备
你会亲口跟我说你找到喜欢的她要我祝福你

我害怕你有点勉强
我害怕你太多顾忌
我害怕你其实并不爱我

可能你不该吻我
如果你没有吻我
我想我会坚决拒绝
因为我怕你还没真正开始就会说要结束
那样的话我的心会负荷不了
所以我宁愿从没开始过
至少我不会被伤得太重

也许我也顾虑太多
我也害怕流言蜚语
但是如果要牵手一起面对的伴是你
我会咬牙去坚持到最后

我会一直为自己加油
努力做好你要的
努力不去想太多
努力让你爱上我

依赖

你说发现我喜欢依赖人
这句话一半说对 一半说错

因为 我喜欢依赖的
是你 而已

我也不知道为什么
你身上有特别的味道
淡淡的 香香的
能让我舒服地睡着

我想我有点上瘾了
慢慢喜欢这样靠着你
伴着好闻的味道
什么都不敢想
就只是这样静静地依偎着你
我爱上这个从未有过的安全感
我知道你会一直拥着我

我自私地希望时间可以停下来
我想要永远呆在这一刻
好像从没被你伤过心一样
好像可能有结果一样
好像是恋人一样

我想你的味道让我有点酔
开始有点神志不清
和胡思乱想的症状

是毒药吧
那是毒药吧
让我上瘾后无法自拔
无可救药地爱上

我可以承认我喜欢依偎着你
但是想都别想我会承认爱你

我还想保留一点点尊严
这样我才能抬头面对你

有爱才有依赖
你以为我很喜欢这样粘着人吗
你不知道
我最讨厌别人和我有肢体接触
厌恶到一种接近病态的程度
我有时甚至不能容忍堂弟靠我太近

我会这样依赖的人很少
也只有那两三个
或许有点悲哀
极度缺乏安全感
却又常常被迫一个人

所以谢谢你
谢谢你主动让我依赖着
不推开我 不拒绝我
因为被自己所爱的人拥抱着
真的是很幸福的一件事

他

他 不是我的他
永远也不会是爱我的他

但是请允许我
在那十五分钟的时间里
短暂地沉沦在爱他的心情里

微笑听他说话
静静看他做事

我承认我有点不可自拔
也有点无药可救
甚至是自作多情

但是无所谓
别人怎么说我现在都无所谓
因为没错我就是爱他

可以为了这个没结果的眷恋
我甘愿放弃所有对我示好的男人
我甘愿收敛自己不要锋芒毕露
我甘愿做个傻傻的呆女人
假装不知道或许他有个心爱的她
因为我离不开他的温柔
也无法停止不想他

认真的男人最有魅力

但这并不是他最吸引我的时候

当他说要我过去他身边的时候
我可以就这样义无反顾陷下去

虽然这对他根本没有任何意义

但是无可否认
被他需要 是我最幸福的时刻

我没有资格做什么 也不敢
也不过就是这样在背后默默爱你
也不过就是这样躲在后面关注你

就当今天是一场梦
一场我不想醒来…美好的梦

牵手.拥抱

我只是
突然想念
十指紧扣时
你手心的温度

只是
突然回味
靠在胸膛时
你心跳的频率

我可以不要承诺
可以不要甜言蜜语
只要紧紧地牵手
紧紧抱着我
我什么都愿意相信

只要你主动牵起我的手
我会握紧一直不放开了

我贪恋你手的温暖
甚至有点陶醉
我不知道你十指紧扣的目的
我也不明白你抱着我的用意
我不敢想太多自作多情
但是我不会主动放开你的手
不想主动逃离你的怀抱
因为至少我能被施舍一个美好的回忆
因为只有这样我才不会又在深夜里流眼泪

也许我有点傻
心里明明清楚知道根本没什么意义
但我还是傻傻地念念不忘
因为那短暂的温热让冷却的心稍微有了回温

我拜托自己
让自己奢侈地享受温暖的滋味
偶尔奢望一点被爱的感动
难得忘了对自己的警告
好好躺在你身边
静静地贪恋你的温度
虽然
我这样真的好悲哀

最后却还是要再警告自己
你对我做的一切什么都不是
因为我们怎样都不会有可能
不可能
不可能
不可能

这三个字
我会默念一百遍
就算流泪
还是要逼自己冷冷的
这样才不会突然又被你冻伤

失忆

努力对你不闻不问不理不睬不想不念
唯一没办法做到的只是
不爱

我拼命要忘记爱你
却无可避免又想起

放不下这件事
是你的错
还是我的错
或者我们都没错

是老天作弄我
让我爱上你
让我就算知道不该不值得
还是去飞蛾扑火

我不怕被伤害
但是我怕被你宠坏

我要让自己不能什么事都想到你
我要戒掉对你的依赖

如果可能
如果可以
我宁愿失忆
我会宁愿不记得你
这样也许就不会再为我们的不可能伤心
我想我会因此快乐起来
我希望每晚不会再流着泪睡着

你对我的好
是施舍给我的毒药
我毫无自尊地去捡
再慢慢上瘾
中毒可能太深
需要清空记忆来忘掉

所以我要失忆
我要第二天早上起来就不记得你的好
不记得你的关心
不记得你的伤害
甚至能够不记得你最好

可不可以就让我忘了一切
真的不想再自欺欺人自作多情
不想再亲自为自己划多几个伤口

傻瓜

我是傻瓜
超级大傻瓜

我敢爱你
却不敢放弃爱你

明明知道你不会爱我
还要傻傻地等那么一天
还要傻傻地静静地爱你

我承认我没办法忍住不去想你
可是这不代表你可以让我放不下走不开

我知道对你说再多的不爱都没用
你不信我会不爱你
我其实也不相信

每次下定决心要放弃
你怎么又来扰乱我的坚定

每次我都要好努力地告诫自己
不要一厢情愿地自以为是

像个白痴一样地一厢情愿
像个傻瓜一样地自以为是

我一直都很清楚自己是笨蛋
笨得学不会放弃
放弃想你
放弃爱你
放弃伤害自己

偶像剧

有时候我会看看一些不错的偶像剧
虽然我曾经认为这些戏
幼稚
虚构
没营养
不逻辑
浪费时间
莫名其妙

但是被你伤了那么多次
听过那么多的对不起之后
我想我需要一些东西让自己沉醉
让自己避免每分每秒都想你

拥抱太阳的月亮，
我想我不会爱你，
屋塔房王世子，
下一站幸福，
花样男子， 
城市猎人 ，等等…

我都看完了
为主角的悲苦流泪
为主角的喜悦微笑
为主角的两难皱眉

每个故事情节内容编排都不一样
但是他们的共同点才是让我追求的重点
不论过程多么催泪
最终主角都能找到幸福拥有幸福

那是我所欠缺的
我想从这些没营养的偶像剧里面
悄悄地体会那种坚信可以排除万难
最后有情人终成眷属的幸福

不要笑我
理智上我知道不符合现实
但是我被伤得好累
真的真的快撑不下去了
我需要一些可能幸福的希望支持我
我需要感受也许会幸福的假象

是不是好悲哀
不被爱的悲哀
深爱你的悲哀

有时看到相似经历的片段
我可以哭得比主角还伤心
我才能够好好地心疼我自己
好悲哀的自己

我其实也奢望
我也能像偶像剧主角一样
也能被你深爱 也能幸福圆满
可是我也明白不可能

我们
不可能

时光倒流 (from 时光倒流，《拥抱太阳的月亮》)

透过云彩的光芒渐渐模糊

在窗边沓乱落下的

像雨声般冰冷的回忆

抓住了我的心

沉浸在越来越深的思念中

时光无法倒流了吧

只要像那时一样

你拥抱着我的话

现在 就没关系

沿着被雨水打湿的街道

回想着曾经一起的回忆

在模糊的雨水中想起的你

在我的泪水闪烁

沉浸在越来越深的思念中

时光无法倒流了吧

只要像那时一样

你拥抱着我的话

现在 就没关系

零零散散的

和我在一起时你的样子

再次像那样一样拥抱着你

时光无法倒流了吧

哪怕一次 哪怕最后一次

就没关系

What should I do... (from "what should I do", )

You ask me how my day was

as if it's the same everyday

I said that I'm okay, but...

you don't know how I really feel

Do you think I would be okay without you?

Are you okay withut me?

The world without you is so hard that I blame myself for still breathing

What should I do?

Even now, I live each day in pain because of your words

Tell me if this is a bad thing to do

Are you living each day in pain like I am?

You and me

Are we too late?

Do we not have a chance?

I still think about you, and you might know this

Finally, is this it?

Are we going to end like this?

is it okay with you?

I don't think I can do it

The love I found in you

I won't find it anywhere even if I die

What should I do?

if it isn't you, no one else can hold my heart

Please hold me

and you know, even though the whole world tries to

No one can erase your memories

so please hold me

What should I do?

Even now, I live each day in pain because of your words

Tell me if this is a bad thing to do

Are you living each day in pain like I am?

You and me

Is it too late?

Do we not have a chance?

But me, I still think about you and you might know this

诉求

有时我很佩服自己的自制力
能够勉强自己不去找你
按进去chat 挣扎了一会
终于还是忍着不去找你了
虽然心里早已准备了千百种找你的借口
其实我知道
如果你爱我
你会来找我
现在夜深人静的时候
我总爱取笑自己的卑微
一个自尊心、好胜心那么强的人
怎么可以那么低声下气去爱你
怎么可以忍受得了自己的卑微
竟然还被拒绝得伤痕累累后倔强着不放手
那么顽强的自己
我还真希望这样的自己被狠狠地打击
才不会忘了教训又盲目地去爱你
就连别人问起我们的关系
都要淡淡地说着你亲口拒绝我的不可能
说得那么云淡风轻
仿佛说得是别人的事 刻意忽略受伤的语气
和你相处对我来说是种煎熬
你的一举一动都在折磨我的坚持
我只好闭上眼睛
在心里默念
你不要我 你不会爱我 你不可能爱我
不管怎样 我一定要保护好自己的心
不能再让它去到你身上被你嫌弃
我想我该在心上筑一座堡垒
防御你的体贴柔情
只能守 不敢攻
所以请不要化成藤蔓 诅咒我的堡垒
然后毫不留情又再摧毁我的防备
看在我那么低声诉求的份上
答应我 好吗
我只求我能骄傲地不再爱你

爱喝酒的女人 (copy)

喝酒的女人，是沒男人疼的女人。哪有男人會讓自己的女人在外醉酒。
喝酒的女人，是受過傷的女人。在現實生活中一次次跌倒，滿腔熱情換回滿心傷痕。

喝酒的女人，迷戀酒精的麻痺，失去了酒精的麻醉夜不能眠。
喝酒的女人，心裡有太多的苦楚，心底有許多許多的寂寞。
喝酒的女人，愛上了不該愛的人，她們穿過杯底可以看見所愛男人的眼淚。
喝酒的女人，是因為想掩飾所有人前的不快，她們只有醉酒才是解脫。
喝酒的女人，只有酒精才能明白她心裡最需要的是什麼，最想念的是什麼，最割捨不下的又是什麼。
喝酒的女人，知道自己想要的是什麼，卻不能去追求。
喝酒的女人，害怕傷害了身邊人的心，卻讓自己的心千瘡百孔。
喝酒的女人，不是淑女，她們從來不會在喝酒時矜持。她們會藉著酒精高喊：男人沒一個好東西。
喝酒的女人，是矛盾的，喝前想醉，醉醒了又後悔。她們永遠都不會相信：借酒消愁愁更愁，這句話。

唉......喝酒的女人。
一般女人不喝酒，女人不喝一般酒，喝酒女人不一般。
女人為愛活著，愛也是女人喝酒的唯一理由。
愛......喝酒的女人。
倒的是酒，喝的是情，醉的是愛。
酒是真的，醉是假的.....因為心裡有事！

【捨不得也要說再見】(copy)

有時候會想。

我究竟喜歡你什麼。

我究竟在等你什麼？

也許得不到的才真的是最好的。

又或者，我只是沒有遇見，比你更好的。

你不知道某些時刻，我有多麼難過。

你不知道，沒有回應的等待，真的讓人很累。

你不知道，我是鼓起了多大的勇氣，才敢念念不忘。

一次次反复。

哭累了，沉默了。

想放棄了，冷淡了。

可是時間一過，卻又還是想念了。

放不下，忘不掉，戒不了，走不開。

身邊的人都會心疼。

周圍的人都會勸解。

可是為什麼，我向左走，向右走，還是走不出愛你的圓。

告訴自己，讓自己離開你；告訴自己，這是最後一次哭泣。

很多事情，都是有界限的；很多時候，再堅強的人都是會累的。

我不是真的傻瓜，只是曾經為你心甘情願。

很偶爾的你會找我，聯繫我。

你的突然出現，還是會挑起我心裡的弦。

只是，我也學會對你偽裝了，不冷不熱，不咸不淡。

然後聽你輕輕地說，你變了。

我不知道，是該笑還是該哭。

也沒有意義了，不是嗎。

只是很突然的看到一個相似的身影，聽到一個相似的聲音總會身不由己，總會陷入回憶。

不過，慢慢的，我也學著放下了。

不是我變了，是我真的無能為力了、我認輸了、我折騰不動了。

只是突然地聽見那些歌突然想起你。

你會在哪裡？

過得快樂或委屈？

每當聽到這樣的歌詞，總是不由自主地想起我們。

只是，我知道，我們再也回不到從前了。

離開了，捨不得也要說再見…

不是你的错

讨价还价的四分一
咬牙颤抖的那一夜

我会一直记得
是什么原因让我接收这一切

怎么能那么卑微 那么犯贱
明明害怕 明明犹豫
却逼着自己硬下心承受

我该称赞我的勇敢
我该歌颂我的坚强

在你面前
我一滴眼泪都没有掉

请不要自责 不要生气
我是心甘情愿

藏着爱你的心
我真的心甘情愿

会躲着哭
是因为你的
不能爱 不该爱 不可能爱
甚至 根本不肯爱

单恋不苦
苦的是明明靠得那么近却永远碰不得

你的温柔掐着不放让我窒息
我却连挣扎都主动放弃

不要再说想让时光倒流
这不是小说 不是电影
我们注定回不去

不管是为了什么 做了什么
统统都不是你的错

错在我
我不该草率 不该放纵
最不该就是爱上你

请相信我
你真的没有错
该说对不起的
才是我

沉沦

我听说
如果你想要一个人记得你
就要对那个人很好

你想要我记得你吗
你想逼我对你念念不忘吧

为什么要对我那么好
为什么要努力做到我的要求
事后却要报酬
却要我做不到的要求

你的肩膀不该让我靠
你的手臂不该让我抱
你的胸怀不该让我躺

千不该万不该
最不该费心思对我那么好

我已经懒得再误会什么
累得恍恍忽忽了
任你为所欲为地疼着我
忘了该拒绝
忘了该推开
忘了该冷漠
忘了该把你当普通朋友

也许我想太多
你费尽心机只是想要那个要求

但我怎么好像又找不到我的心了

我可怜的心
怎么又沉沦在你不可信的温柔里
回不来了

不喜欢

你说的不喜欢
我会牢牢记住

当谁问我喜不喜欢
我会在心里默念你的不喜欢
再告诉全世界
我也不喜欢

我也可以...不喜欢

希望我也可以...真的不喜欢

再想念也不会承认
自己拭掉倔强的泪

要勇敢地 看着你的眼睛
冷静地说
我不喜欢你

深深地划伤自己
再咬着牙 忍着痛
狠狠地说不再喜欢！

那么深刻难堪的伤痕
每分每秒每时每刻
提醒自己
对你 没有一丝一毫的喜欢

再客气地祝福你
没有我的幸福

对你
要比陌生人还陌生

即使又让伤口裂开
也还是要冷漠
像普通朋友一样问候

不让你察觉到
我不喜欢你 却 爱着你的心情

如果有如果

如果你可以不那么温柔
我就可以不爱你

如果你可以不那么看着我
我就可以躲开你

如果你可以不理我
我就可以放弃你

如果你可以不那么抱着我
我就可以离开你

如果你可以不那么靠近我
我就可以忽视你

如果你可以狠狠丢下我
我就可以讨厌你

如果你可以不关心我
我就可以不想你

如果你给我忘记一切的药
我一定会吃下去

流着眼泪 看着你
毫不犹豫吃下去

这样我就终于可以忘记你
终于可以放弃  爱你

逞强

你说你心里有个锁
你终于承认那是个锁

我想说
那不只是个锁
那是海洋
让不擅游泳的我止步的一片海洋
让我想接近却只能远远看着你

不想爱上你
不想依赖你
明明就不该爱
何必自找苦吃

会不会 我爱的是以前那个你
会不会 其实我根本就能放手
会不会 也许我只是太习惯你

我说了把你当哥哥
我说了把你当好朋友

我没有骗你
只是在努力骗我自己
请对我善良 不要拆穿好吗

我爱得很逞强
无论多眷恋 也不敢祈求 不敢勉强

我也知道说到该做到
做亲人般的朋友就要努力祝福你

我的祝福说得洒脱
却怎么有点感伤

你是亲人般的朋友
你是亲人般的朋友
你是亲人般的朋友

就算你心动就算你感动
你也不会爱我
因为我们只能是朋友
因为我只能祝福你

所以
能不能拜托你
不要再用那种眼神看着我
不要再用那种温柔包围我

我怕如果有天我撑不下去了
我会逼自己离开你的世界

自己带着伤走

那一夜

今晚
跟那天一样烦躁的夜晚

那个夜晚
我突然就很想见到你

那个夜晚
我第一次不通知爸妈就半夜出家门

那个夜晚
你想去喝酒可我却不想去会被人认出的地方

那个夜晚
你让我依偎在你身上轻抚着我的头

那个夜晚
我靠在你胸膛上让你轻轻帮我按摩着额头

那个夜晚
作为回报我用双手帮你舒缓双肩的疲劳

那个夜晚
打打闹闹到最后竟演变成你从背后抱着我

那个夜晚
我难得不抗拒别人的触碰让你那么贴近我的呼吸

那个夜晚
我从你眼里看见疼惜的温柔

那是我想忘却忘不了的夜晚
太过深刻 太过容易让人沉沦

那一夜
我们曾经距离那么近
却还是那么远

只是...好朋友（copy)

只是好朋友

他，是她第一個敢抱的男生。

其實，她是個不喜歡碰觸他人身體的女生。抱他，她也訝異。

他們感情很不錯。

她會對他分享所有能分享的小秘密

他們是朋友，很不錯的朋友。

但是，有些事她沒說。

她總是會不自覺地想到他，總是常常談到他，這些時候，她總會不自覺地微笑。

會關心他現在好不好、累不累，總是會想打給他，常常想要和他說話、和他出門。

這些，是她的小秘密，不曾告訴他，也不會告訴他。

他們都說，他們只是好朋友。

他是個很溫柔，很體貼，氣質很乾淨的男生；她是個外向，開朗，沒那麼女生的女生。

但是，他們，卻莫名的，很合。

她不知道這樣算不算喜歡，但是，她知道，她有一件句話永遠不會和他說，那就是：我喜歡你。

或許，這是喜歡，但是，他們只是朋友。

我們身邊，總是或多或少會有這樣的朋友存在著，她／他　對你很重要，什麼事都想和她／他分享，

或許，你也有那麼一點點的喜歡她／他，但是，你們只是朋友。

當所有人都誤以為你們在一起時，你只會笑笑地說你們只是朋友。
當有人開玩笑的說要你們在一起時，你同樣的開玩笑的說你們不是彼此的菜。

有沒有那麼幾次，想到他／她，你腦中會想過對她／他說喜歡的想法，但是你只是閃過這個念頭，然後，繼續笑著說你們只是朋友。

你們很好，非常好，或許還會要好到連情人都吃醋，你換過好幾任情人唯一沒變的就是這個好朋友的位子永遠給她／他。

你或許會忘了情人的生日，但她／他的生日你卻從沒忘記過；你或許偶爾會對情人失約，但是她／他就算臨時打給你，你也會想辦法擠出點時間給她／他，或許，有沒有那麼一點點，她／他對你的重要性，偶爾還會超過情人，你可以換情人，但是不能失去她／他？

但是，你們只是好朋友。

你們，就這樣模糊著界線，說著只是朋友，當個很不錯的好朋友。

我們，總是會有那麼一個，喜歡，卻不是情人的朋友。

不告白，是沒勇氣，是怕之後當不成朋友，是怕告白失敗，是怕當了情人後你們反而沒那麼要好，是因為其他有太多太多的理由了，所以，你們只是朋友。

我們偶爾還會想，可不可以，就這樣甚麼都不管了，甚麼都不想了，不去思考之後會怎麼樣，就告白了吧！
不過，隔天睡醒，我們還是依然甚麼都沒說，繼續當個好朋友。

有點可惜，是不是？

尝试

如果不可能的事
应该趁早放弃吧
可是如果来不及了呢
来不及了我该怎么办
努力尝试把他当哥哥
一直催眠自己他是哥哥
他对我只是对妹妹的态度
只是好像疼妹妹一样
才会让我靠 安抚我
真的只是把我当妹妹
所以我也应该要对他好
像对一个哥哥一样
可是
哥哥怎么会让你魂不守舍
哥哥怎么会让你魂牵梦萦
哥哥怎么会让你黯然落泪
怎么会呢

元宵-回想

今天是元宵节
不知怎么了
突然想起去年的事情
那天 我和朋友出来聚聚
心里有种特别的感觉
觉得你也会在外头
和朋友聊着聊着
有人起哄要把你从我的通讯录里删掉
我当然不让
只好悄悄把手机托给一位学姐保管
大家找不到 只好死心
之后当我终于想起我的手机时
才发现学姐不见了！
我问了很多人才知道她到楼上去了
一位和我要好的学长就陪我等电梯
他乘机开导了我几句
上了电梯才发现直通电影院
走过电影院的时候
我发现了你的背影
我记性不好认人很差
可是一眼我就知道那是你 肯定是你
但是在仔细看的一瞬间
忍不住眼泪就流了下来
你的身边有个身材修长的女孩
你们一起从电影院里走出来
我默默跟在后面
终于受不了直接超过你们
你只专注你身旁那位佳人
并没有发现我
忍住心情 我找到学姐 拿回手机
我突然间也不懂怎么了
就想再去看你们
一直找啊找 就在朋友催促 要放弃的时候
你从我正面走过来
你的表情带点讶异
我的自尊让我面无表情地和你擦肩而过
回到聚会地点
看到那位学长的瞬间
我再也撑不住都告诉他
这次我很勇敢
我用我的骄傲不让眼泪再流
但是今晚
请容许我在这个该成双成对的佳节里
为我的心伤再一次流眼泪
我承认我妒忌我吃醋
但是同时我也知道
我没有身份没有资格没有权利 
吃醋

信不信

你总是说你对我很好
你总是强调为了我你又做了什么
我冷淡的回应
“那 我该说谢谢吗”
其实我很清楚你对我的好
我很肯定你话里的真实性
只是 我不确定你那样做的心情
也许你只是举手之劳
可能你只是无聊解闷
再者你只是说说客套话
我无法辨别你的真心
甚至不清楚你对我有没有真心
不是我不相信你
而是我对自己没信心
我不敢让自己想太多
但是在我心里
还奢望着 你是我希望的那样对我好

猫性

“小貓在撒嬌或做錯事的時候需要別人的安慰和指導，如果這時候主人打擊了它，它會狠狠的記住，不會再犯。”


女人何尝不是这样

如果被寻求安慰的对象敷衍或拒绝

就会牢牢记在心里

也许表面上没什么

可是却在心里下定决心不要再想找他


你就是这样抓准了我的猫性吗

你就是这样让我离不开你的吗

你就这样享受着我的依赖的吗


你从不拒绝我

就算没办法答应

也会让我觉得你已经尽力了


是真的呢

还是做给我看的


如果是真的

请原谅我的怀疑好吗

我已经没办法在全心全意盲目地相信任何人了


如果是做戏

请不要再让我现在你虚伪的温柔里了好吗
我已经快要窒息了

卑微

他又提到了那件事
那件我答应过的事

当时我只是想要他为我做些什么
就毫不考虑答应了

会是一时冲动吗
还是心甘情愿呢

那个暧昧不清的晚上
到现在还是在我脑海里挥之不去

那样抱着我的时候
是带着怎样的心情
我很想知道

那样靠近彼此的时候
是有着怎样的目的
我很想知道

他说过不会爱我
他说过我们不可能

现在又为什么一直用那件事招惹我
他怀着怎样的目的
我猜不透
我想不通

单纯只是为了发泄吗

我卑微的希望
是因为他有那么一点点的  对我心动了

>.<

NEW START

It's a NEW START for me ^^
yeah yeah~
dear diary~U come back to me again =D